Chistes para contar el fin de semana


  • 0

    -¿Que tal? ¿Nervioso?
    -Si, un poco...
    -¿Es tu primera vez?
    -No, ya había estado nervioso antes...

    -Venía por la oferta de trabajo...
    -¿Habla usted inglés?
    -Si señor...
    -¿Nivel?
    -Level...

    -¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
    -Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...

    -Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
    -Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

    Le dice una madre a su hijo:
    -¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
    -¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!

    -Hola, ¿cómo te llamas?
    -María de Los Ángeles, ¿y tú?
    -Daniel de Nueva York.

    -¿Qué le dice una impresora a otra?
    -¿Esta copia es tuya o es impresión mía?

    -¿Este vino, de dónde es?
    -De Islandia, creo.
    -¿No pone la ciudad?
    -Tetravrik.

    -¿Qué hay para comer?
    -Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.
    -¿Se te ha quemado la tortilla no?
    -Como un tizón.

    -Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.
    -¿Y cómo habéis quedado?
    -Por WhatsApp.

    -Sabes la carga del electrón?
    -Negativo.
    -Y la del protón?
    -Tampoco.

    -No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
    -¿Tienes vacas y ovejas?
    -Sí.
    -Pues ya tienes mucho ganado.

    -El mes pasado contraí matrimonio.
    -Contraje.
    -¡No te jode! ¡¡No iba a ser con chándal!

    -¿Cuánto dura la batería del móvil?
    -Depende de la autonomía.
    -No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.

    -Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
    -¿Y qué hiciste?
    -La regalé un disco duro de 2Tb.

    -¿Quieres salir conmigo?
    -Mejor sal tú primero.

    -¿Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
    -Tómate una caña por lo menos, cabrón.
    -¿Todo junto?

    -El otro día fuí a la panadería y le pedí una de pan y, si tenía huevos, una docena. Y salí con 12 barras de pan.



  • 1

    @dehm dijo:

    -¿Que tal? ¿Nervioso?
    -Si, un poco...
    -¿Es tu primera vez?
    -No, ya había estado nervioso antes...

    -Venía por la oferta de trabajo...
    -¿Habla usted inglés?
    -Si señor...
    -¿Nivel?
    -Level...

    -¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
    -Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...

    -Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
    -Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

    Le dice una madre a su hijo:
    -¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
    -¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!

    -Hola, ¿cómo te llamas?
    -María de Los Ángeles, ¿y tú?
    -Daniel de Nueva York.

    -¿Qué le dice una impresora a otra?
    -¿Esta copia es tuya o es impresión mía?

    -¿Este vino, de dónde es?
    -De Islandia, creo.
    -¿No pone la ciudad?
    -Tetravrik.

    -¿Qué hay para comer?
    -Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.
    -¿Se te ha quemado la tortilla no?
    -Como un tizón.

    -Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.
    -¿Y cómo habéis quedado?
    -Por WhatsApp.

    -Sabes la carga del electrón?
    -Negativo.
    -Y la del protón?
    -Tampoco.

    -No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
    -¿Tienes vacas y ovejas?
    -Sí.
    -Pues ya tienes mucho ganado.

    -El mes pasado contraí matrimonio.
    -Contraje.
    -¡No te jode! ¡¡No iba a ser con chándal!

    -¿Cuánto dura la batería del móvil?
    -Depende de la autonomía.
    -No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.

    -Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
    -¿Y qué hiciste?
    -La regalé un disco duro de 2Tb.

    -¿Quieres salir conmigo?
    -Mejor sal tú primero.

    -¿Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
    -Tómate una caña por lo menos, cabrón.
    -¿Todo junto?

    -El otro día fuí a la panadería y le pedí una de pan y, si tenía huevos, una docena. Y salí con 12 barras de pan.

    :jajano:

    ya acabastes?



  • 2

    @Ale dijo:

    @dehm dijo:

    -¿Que tal? ¿Nervioso?
    -Si, un poco...
    -¿Es tu primera vez?
    -No, ya había estado nervioso antes...

    -Venía por la oferta de trabajo...
    -¿Habla usted inglés?
    -Si señor...
    -¿Nivel?
    -Level...

    -¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
    -Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...

    -Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
    -Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

    Le dice una madre a su hijo:
    -¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
    -¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!

    -Hola, ¿cómo te llamas?
    -María de Los Ángeles, ¿y tú?
    -Daniel de Nueva York.

    -¿Qué le dice una impresora a otra?
    -¿Esta copia es tuya o es impresión mía?

    -¿Este vino, de dónde es?
    -De Islandia, creo.
    -¿No pone la ciudad?
    -Tetravrik.

    -¿Qué hay para comer?
    -Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.
    -¿Se te ha quemado la tortilla no?
    -Como un tizón.

    -Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.
    -¿Y cómo habéis quedado?
    -Por WhatsApp.

    -Sabes la carga del electrón?
    -Negativo.
    -Y la del protón?
    -Tampoco.

    -No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
    -¿Tienes vacas y ovejas?
    -Sí.
    -Pues ya tienes mucho ganado.

    -El mes pasado contraí matrimonio.
    -Contraje.
    -¡No te jode! ¡¡No iba a ser con chándal!

    -¿Cuánto dura la batería del móvil?
    -Depende de la autonomía.
    -No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.

    -Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
    -¿Y qué hiciste?
    -La regalé un disco duro de 2Tb.

    -¿Quieres salir conmigo?
    -Mejor sal tú primero.

    -¿Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
    -Tómate una caña por lo menos, cabrón.
    -¿Todo junto?

    -El otro día fuí a la panadería y le pedí una de pan y, si tenía huevos, una docena. Y salí con 12 barras de pan.

    :jajano:

    ya acabastes?

    He salido este fin de semana y he triunfado contando estos chistes y los de @tomapiruleta .
    Hacía tiempo que no follaba tanto :sisi1:



  • 3

    @dehm dijo:

    @Ale dijo:

    @dehm dijo:

    -¿Que tal? ¿Nervioso?
    -Si, un poco...
    -¿Es tu primera vez?
    -No, ya había estado nervioso antes...

    -Venía por la oferta de trabajo...
    -¿Habla usted inglés?
    -Si señor...
    -¿Nivel?
    -Level...

    -¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
    -Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...

    -Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
    -Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

    Le dice una madre a su hijo:
    -¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
    -¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!

    -Hola, ¿cómo te llamas?
    -María de Los Ángeles, ¿y tú?
    -Daniel de Nueva York.

    -¿Qué le dice una impresora a otra?
    -¿Esta copia es tuya o es impresión mía?

    -¿Este vino, de dónde es?
    -De Islandia, creo.
    -¿No pone la ciudad?
    -Tetravrik.

    -¿Qué hay para comer?
    -Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.
    -¿Se te ha quemado la tortilla no?
    -Como un tizón.

    -Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.
    -¿Y cómo habéis quedado?
    -Por WhatsApp.

    -Sabes la carga del electrón?
    -Negativo.
    -Y la del protón?
    -Tampoco.

    -No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
    -¿Tienes vacas y ovejas?
    -Sí.
    -Pues ya tienes mucho ganado.

    -El mes pasado contraí matrimonio.
    -Contraje.
    -¡No te jode! ¡¡No iba a ser con chándal!

    -¿Cuánto dura la batería del móvil?
    -Depende de la autonomía.
    -No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.

    -Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
    -¿Y qué hiciste?
    -La regalé un disco duro de 2Tb.

    -¿Quieres salir conmigo?
    -Mejor sal tú primero.

    -¿Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
    -Tómate una caña por lo menos, cabrón.
    -¿Todo junto?

    -El otro día fuí a la panadería y le pedí una de pan y, si tenía huevos, una docena. Y salí con 12 barras de pan.

    :jajano:

    ya acabastes?

    He salido este fin de semana y he triunfado contando estos chistes y los de @tomapiruleta .
    Hacía tiempo que no follaba tanto :sisi1:

    Follo con fatatas seguro :sisi1:



  • 4

    @tomapiruleta dijo:

    @dehm dijo:

    @Ale dijo:

    @dehm dijo:

    -¿Que tal? ¿Nervioso?
    -Si, un poco...
    -¿Es tu primera vez?
    -No, ya había estado nervioso antes...

    -Venía por la oferta de trabajo...
    -¿Habla usted inglés?
    -Si señor...
    -¿Nivel?
    -Level...

    -¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
    -Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...

    -Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
    -Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

    Le dice una madre a su hijo:
    -¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
    -¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!

    -Hola, ¿cómo te llamas?
    -María de Los Ángeles, ¿y tú?
    -Daniel de Nueva York.

    -¿Qué le dice una impresora a otra?
    -¿Esta copia es tuya o es impresión mía?

    -¿Este vino, de dónde es?
    -De Islandia, creo.
    -¿No pone la ciudad?
    -Tetravrik.

    -¿Qué hay para comer?
    -Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.
    -¿Se te ha quemado la tortilla no?
    -Como un tizón.

    -Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.
    -¿Y cómo habéis quedado?
    -Por WhatsApp.

    -Sabes la carga del electrón?
    -Negativo.
    -Y la del protón?
    -Tampoco.

    -No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
    -¿Tienes vacas y ovejas?
    -Sí.
    -Pues ya tienes mucho ganado.

    -El mes pasado contraí matrimonio.
    -Contraje.
    -¡No te jode! ¡¡No iba a ser con chándal!

    -¿Cuánto dura la batería del móvil?
    -Depende de la autonomía.
    -No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.

    -Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
    -¿Y qué hiciste?
    -La regalé un disco duro de 2Tb.

    -¿Quieres salir conmigo?
    -Mejor sal tú primero.

    -¿Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
    -Tómate una caña por lo menos, cabrón.
    -¿Todo junto?

    -El otro día fuí a la panadería y le pedí una de pan y, si tenía huevos, una docena. Y salí con 12 barras de pan.

    :jajano:

    ya acabastes?

    He salido este fin de semana y he triunfado contando estos chistes y los de @tomapiruleta .
    Hacía tiempo que no follaba tanto :sisi1:

    Follo con fatatas seguro :sisi1:

    Y con fantas :mgalletas:



  • 5

    @dehm dijo:

    @tomapiruleta dijo:

    @dehm dijo:

    @Ale dijo:

    @dehm dijo:

    -¿Que tal? ¿Nervioso?
    -Si, un poco...
    -¿Es tu primera vez?
    -No, ya había estado nervioso antes...

    -Venía por la oferta de trabajo...
    -¿Habla usted inglés?
    -Si señor...
    -¿Nivel?
    -Level...

    -¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
    -Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...

    -Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
    -Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

    Le dice una madre a su hijo:
    -¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
    -¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!

    -Hola, ¿cómo te llamas?
    -María de Los Ángeles, ¿y tú?
    -Daniel de Nueva York.

    -¿Qué le dice una impresora a otra?
    -¿Esta copia es tuya o es impresión mía?

    -¿Este vino, de dónde es?
    -De Islandia, creo.
    -¿No pone la ciudad?
    -Tetravrik.

    -¿Qué hay para comer?
    -Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.
    -¿Se te ha quemado la tortilla no?
    -Como un tizón.

    -Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.
    -¿Y cómo habéis quedado?
    -Por WhatsApp.

    -Sabes la carga del electrón?
    -Negativo.
    -Y la del protón?
    -Tampoco.

    -No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
    -¿Tienes vacas y ovejas?
    -Sí.
    -Pues ya tienes mucho ganado.

    -El mes pasado contraí matrimonio.
    -Contraje.
    -¡No te jode! ¡¡No iba a ser con chándal!

    -¿Cuánto dura la batería del móvil?
    -Depende de la autonomía.
    -No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.

    -Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
    -¿Y qué hiciste?
    -La regalé un disco duro de 2Tb.

    -¿Quieres salir conmigo?
    -Mejor sal tú primero.

    -¿Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
    -Tómate una caña por lo menos, cabrón.
    -¿Todo junto?

    -El otro día fuí a la panadería y le pedí una de pan y, si tenía huevos, una docena. Y salí con 12 barras de pan.

    :jajano:

    ya acabastes?

    He salido este fin de semana y he triunfado contando estos chistes y los de @tomapiruleta .
    Hacía tiempo que no follaba tanto :sisi1:

    Follo con fatatas seguro :sisi1:

    Y con fantas :mgalletas:

    De verdad es que hay algunos muy "buenimalos" de esos que te hacen descojonarte. :qmeparto:



  • 6

    El del vino de Islandia es de lo más demigrante que he leído en mi vida. Reportado.





Has perdido la conexión. Reconectando a Éxodo.