[TemaSerio] Declaro la independencia de Euzkadi.


  • 0

    Es algo imparable. Lo siento, ya no somos españoles. Lo pone en nuestro DNI.
    De momento, la población total del nuevo estado asciende a 1 habitante, con una densidad de población, valga la redundancia, de 0,000057 hbte/km^2.

    La primera medida del Gobierno Libre de los Vascos y de las Vascas, cuyo parlamento se ha reunido en un bar con WiFi del organismo terrorista autodenominado CAPV (que no ha reconocido este cambio decidido por el pueblo soberano), es declarar una guerra sin cuartel al país austral de España. Se hace saber a todo habitante de tal sucio país que la estrategia que el muy noble, muy leal y autolaureado desde hace cinco segundos Ejército Libre de Euzkadi, consistirá en someter al país austral mediante el hambre y la sed hasta que se rinda y reconozca que Euzkadi es un país independiente. A tal fin, se ha iniciado una campaña consistente en que todos los habitantes de Euzkadi los efectivos militares de Euzkadi sometan todos los bares del organismo terrorista autodenominado CAPV a un asedio tenaz, con el fin de desposeerlos de los pintxos de tortilla y los litros de cerveza que cada habitante soldado pueda consumir de una sentada.

    Cierre del primer comunicado del Gobierno de Euzkadi.



  • 1

    Hasta luego, Jose Antonio (Aguirre en este caso)



  • 2

    @Doctor-Trivago dijo en [TemaSerio] Declaro la independencia de Euzkadi.:

    Hasta luego, Jose Antonio (Aguirre en este caso)

    Agur, jauna. Jauna, agur. Agur t'erdi.



  • 3

    @Miramolín dijo en [TemaSerio] Declaro la independencia de Euzkadi.:

    @Doctor-Trivago dijo en [TemaSerio] Declaro la independencia de Euzkadi.:

    Hasta luego, Jose Antonio (Aguirre en este caso)

    Agur, jauna. Jauna, agur. Agur t'erdi.

    Agur, agur, agur.



  • 4

    Moriréis como moros!!!

    Oh wait!



  • 5

    @abcdefg.20 dijo en [TemaSerio] Declaro la independencia de Euzkadi.:

    Moriréis como moros!!!

    Oh wait!

    Llegas tarde, Matías.



  • 6

    Interesa.

    • ¿PIB per capita?
    • ¿Ratio de hombres/mujeres?
    • ¿Admitís inmigrantes?


  • 7

    @dehm dijo en [TemaSerio] Declaro la independencia de Euzkadi.:

    Interesa.

    • ¿PIB per capita?
    • ¿Ratio de hombres/mujeres?
    • ¿Admitís inmigrantes?
    • 0 €
    • Infinito
    • Cualquier voluntario de la Lejionea Extranjeroa que colabore en la muerte por inanición de españoles, a base de acabar con los suministros de pintxos de tortilla y de cerveza, será bienvenido y recibirá la nacionalidad en cuanto el superior al mando esté lo suficientemente borracho como para decirle "te quiero mogollón, eres un tío de puta madre".


  • 8

    @Miramolín dijo en [TemaSerio] Declaro la independencia de Euzkadi.:

    @dehm dijo en [TemaSerio] Declaro la independencia de Euzkadi.:

    Interesa.

    • ¿PIB per capita?
    • ¿Ratio de hombres/mujeres?
    • ¿Admitís inmigrantes?
    • 0 €
    • Infinito
    • Cualquier voluntario de la Lejionea Extranjeroa que colabore en la muerte por inanición de españoles, a base de acabar con los suministros de pintxos de tortilla y de cerveza, será bienvenido y recibirá la nacionalidad en cuanto el superior al mando esté lo suficientemente borracho como para decirle "te quiero mogollón, eres un tío de puta madre".

    No me provoca, pero puedo abrir un consulado en Granada para cuestiones menores en caso de problemas en los desplazamientos



  • 9

    @dehm dijo en [TemaSerio] Declaro la independencia de Euzkadi.:

    No me provoca, pero puedo abrir un consulado en Granada para cuestiones menores en caso de problemas en los desplazamientos

    Que esté cerca de la bodega, o como se llame, de Alhambra.



  • 10

    Fuera de la Unión Europea!



  • 11

    @Miramolín dijo en [TemaSerio] Declaro la independencia de Euzkadi.:

    @dehm dijo en [TemaSerio] Declaro la independencia de Euzkadi.:

    No me provoca, pero puedo abrir un consulado en Granada para cuestiones menores en caso de problemas en los desplazamientos

    Que esté cerca de la bodega, o como se llame, de Alhambra.

    La bodega....no caigo :mmm:



  • 12

    @dehm dijo en [TemaSerio] Declaro la independencia de Euzkadi.:

    @Miramolín dijo en [TemaSerio] Declaro la independencia de Euzkadi.:

    @dehm dijo en [TemaSerio] Declaro la independencia de Euzkadi.:

    No me provoca, pero puedo abrir un consulado en Granada para cuestiones menores en caso de problemas en los desplazamientos

    Que esté cerca de la bodega, o como se llame, de Alhambra.

    La bodega....no caigo :mmm:

    Supongo que dice la fábrica de cervezas Alhambra



  • 13

    @Doctor-Trivago dijo en [TemaSerio] Declaro la independencia de Euzkadi.:

    @dehm dijo en [TemaSerio] Declaro la independencia de Euzkadi.:

    @Miramolín dijo en [TemaSerio] Declaro la independencia de Euzkadi.:

    @dehm dijo en [TemaSerio] Declaro la independencia de Euzkadi.:

    No me provoca, pero puedo abrir un consulado en Granada para cuestiones menores en caso de problemas en los desplazamientos

    Que esté cerca de la bodega, o como se llame, de Alhambra.

    La bodega....no caigo :mmm:

    Supongo que dice la fábrica de cervezas Alhambra

    Ahh...vale, no lo pillaba :elrisas:



  • 14

    El Caudillo no lo permite



  • 15

    @lofarcio dijo en [TemaSerio] Declaro la independencia de Euzkadi.:

    Fuera de la Unión Europea!

    Entrevista_Rajoy_Y_la_europea.mp4

    @dehm dijo en [TemaSerio] Declaro la independencia de Euzkadi.:

    La bodega....no caigo :mmm:

    Lo que dise er Trivago, miarma.

    @El-Tercer-Pereza dijo en [TemaSerio] Declaro la independencia de Euzkadi.:

    El Caudillo no lo permite

    Moción de senzura.



  • 16

    En su primer mes como estado independiente, entrevistamos al presidente de Euzkadi, para interesarnos por el estado del nuevo estado vecino del antaño estado opresor. Adelante Miramolín.
    Miramolín entrevistador (M): Gracias, Miramolín.
    Buenos días, señor presidente, ¿qu
    Miramolín presidente (M): Es de noche.
    M: ¿Perdón?
    M: Que es de noche. Lo correcto es decir 'Buenas noches', no 'Buenos días'.
    M: ...
    M: ¿Dónde estudió?
    M: ¿Qué?
    M: Le pregunto dónde estudió. Parece usted un paleto.
    M: ...
    M: ...
    M: ... Bueno, yo... Es que tengo el horario un poco trastocado, perdone. Verá, estoy escribiendo un libro sobre Felipe V y estoy adaptándome a su horario de vida. Como sabrá Felipe V er
    M: De dónde.
    M: De dónde, qué.
    M: Felipe V de dónde.
    M: Felipe V de... Mire, a ver. No sé qué decirle, a ver, escuche, deje de hacer interrupciones innecesarias, por favor, porque, si empezamos así, no vamos llegar a nada, hombre. Nos estamos desviando, será mejor que dejemos aparte mi comentario anterior sobre el libro que estoy escribiendo. Olvídelo. Volvamos al meollo de esta entrevista. Es más, empecemos de nuevo. ufff... Buenas NOCHES, señor presidente, ¿q
    M: Felipe V de dónde.
    M: ...
    M: ...
    M: ¿Usted qué cree?
    M: ... ¿De Navarra?
    M: uffff... Vale, sí, venga, de Navarra. Estoy escribiendo un libro sobre Felipe V de Navarra. Verá, si no le impor
    M: ¿Y quién es Felipe V de Navarra?
    M: Y YO QUÉ SÉ. Qué más dará el libro, por Dios. POR DIOS, DEJEMOS EN PAZ EL LIBRO, A FELIPE V Y A LA MADRE QUE LO PARIÓ. ¿Podemos volver a la pu... a la... a la entrevista, por favor?
    M: Pero cómo va a escribir un libro sobre Felipe V de Navarra si no sabe quién es.
    M: De España...
    M: ¿Disculpe?
    M: Felipe V de España. Mi libro trata sobre Felipe V de España.
    M: ¿Y ése quién es?
    M: ¿Qué?
    M: Felipe V de España. ¿Quién es?
    M: PERO CÓMO QUE QUIÉN ES. VAMOS A VER, ME ESTOY AGOBIANDO. FELIPE V DE ANJOU, USTED SABE PERFECTAMENTE QUIÉN ES.
    M: Ah... Felipe V de Castilla.
    M ¿PERDÓN?
    M: Que usted se refiere a Felipe V de Castilla.
    M: NO. NO ME... no me refiero a... Felipe V de... Castilla. Me refiero a Felipe V de España. Siempre ha sido Felipe V de España. Sabe perfectamente a quién me refiero.
    M: ¿Felipe V de Anjou?
    M: Sí.
    M: Usted habla de Felipe V de Castilla. Felipe VII de Navarra, vamos.
    M: Miramolín, corta, yo lo dejo. Mira, lo he intentado, tío, pero este tío es subnormal. Estoy hasta los putos cojones. Así, no puedo hacer mi trabajo. Además, a quién hostias le importa este señor, a quién coño le importa su puta mierda de país.
    Miramolín realizador (M): Miramolín, por favor, vuelve a sentarte.
    M: Que no, que yo no vengo para esto. Llama a Miramolín y dile que hemos cancelado la entrevista, que ha sido una pérdida de tiempo y que no ha... Que no, coño.
    M: ¿Cuándo se me paga?
    M: ¿Qué?
    M: Su cadena dijo que se me pagarían 10.000€ por la entrevista. ¿Cuándo se me paga?
    M: ¡PERO ESTE IMBÉCIL DE QUÉ VA! MIRA, YO LO REVIENTO.
    M: Miramolín, por favor, tranquilízate, ya me encargo yo. Ve a la furgoneta.
    M: A LA FURGONETA POR MIS COJONES.
    M: Calla. Tranquilízate, respira hondo.
    Disculpe, señor Miramolín, lo que Miramolín quiere decir es que se le prometió un pago de 10.000€ por realizar la entrevista. Pero si se cancela la entrevista, como usted entenderá, la cadena no va a pagarle un solo euro. ¿Lo comprende, no?
    M: ¿Cómo que no van a pagarme? Yo he accedido a realizar la entrevista. Me he reunido con ustedes aquí, ¿quién me va compensar por las molestias y los gastos que me han supuesto el venir hasta aquí?
    M: ¡Pero si estamos en su casa! ¿Qué gastos, señor mío?
    M: A estas horas, suelo estar en el cuarto y, ya ven, ahora estoy en el salón, con ustedes. Me he desplazado. Deberían pagarme 10.000€ y una prima por desplazamiento.
    M: Perdone que le haga una pregunta. ¿Usted se está oyendo?
    M: ¡Claro que me estoy oyendo! Y sus jefes también me van a oír. Menuda falta de respeto. Todos los españoles son iguales, muertos de hambre, que son unos muertos de hambre... Muertos de hambre y gitanos. So pobres.
    M: ¡Pero si las previsiones para su PIB de este año son de cero euros! ¿Se da cuenta de lo estúpido que resulta insinuar que España es un país de pobres?
    M: No. Las previsiones son de 10.000€, como mínimo. 10.000€ per cápita, que se dice pronto.
    M: 10.000 de qué. ¿De qué va a tener un PIB de 10.000€?
    M: De esta entrevista, lógicamente.
    M: ¿PERO USTED SABE CÓMO FUNCIONA EL PIB?
    M: Fácil. Ustedes me pagan y el PIB sube. No sé, yo lo veo bastante claro.
    M: ¡Pero si Euzkadi no produce nada!
    M: ¿Cómo que no? Este año, como mínimo, producirá 10.000€.
    M: ¿CÓMO?
    M: Concediendo una entrevista.
    M: TÚ ERES GILIPOLLAS. ERES SUBNORMAL.
    M: ¡Pero qué dice, muerto de hambre!
    M: Si ya te lo he dicho, Mira, este tío es gilipollas. Coño, que me conoces desde hace 7 años. Dime una sola entrevista que no haya acabado, en todo este tiempo. Es que es la primera, joder. Este tío es un payaso.
    M: Sin faltar, gitano. Payaso lo será tu padre analfabeto. Seguro que vives en una favela. Quién me mandaría, a mí, conceder una entrevista a un medio español. Joder, es que, ahora, voy a tener que desinfectar la casa por nada y, todavía, estos gitanos me van a robar 10.000€. Coño, y ahora me pica la cabeza. ¡Joder! Seguro que me han pegado los piojos.
    M: PERO TÚ QUÉ HOSTIAS DICES, GILIPOLLAS.
    M: PERO TÚ DE QUÉ VAS. ME CAGO EN TU PUTA MADRE, HIJO DE LA GRAN PUTA.
    Forcejeo, golpes, voces apagadas. Se corta el sonido.



  • 17

    Menos crackos para en España, almenos para entrar necesitarán pasaporte



  • 18

    @Xenomorfo dijo en [TemaSerio] Declaro la independencia de Euzkadi.:

    Menos crackos para en España, almenos para entrar necesitarán pasaporte

    Me temo que no.



  • 19

    @Miramolín dijo en [TemaSerio] Declaro la independencia de Euzkadi.:

    En su primer mes como estado independiente, entrevistamos al presidente de Euzkadi, para interesarnos por el estado del nuevo estado vecino del antaño estado opresor. Adelante Miramolín.
    Miramolín entrevistador (M): Gracias, Miramolín.
    Buenos días, señor presidente, ¿qu
    Miramolín presidente (M): Es de noche.
    M: ¿Perdón?
    M: Que es de noche. Lo correcto es decir 'Buenas noches', no 'Buenos días'.
    M: ...
    M: ¿Dónde estudió?
    M: ¿Qué?
    M: Le pregunto dónde estudió. Parece usted un paleto.
    M: ...
    M: ...
    M: ... Bueno, yo... Es que tengo el horario un poco trastocado, perdone. Verá, estoy escribiendo un libro sobre Felipe V y estoy adaptándome a su horario de vida. Como sabrá Felipe V er
    M: De dónde.
    M: De dónde, qué.
    M: Felipe V de dónde.
    M: Felipe V de... Mire, a ver. No sé qué decirle, a ver, escuche, deje de hacer interrupciones innecesarias, por favor, porque, si empezamos así, no vamos llegar a nada, hombre. Nos estamos desviando, será mejor que dejemos aparte mi comentario anterior sobre el libro que estoy escribiendo. Olvídelo. Volvamos al meollo de esta entrevista. Es más, empecemos de nuevo. ufff... Buenas NOCHES, señor presidente, ¿q
    M: Felipe V de dónde.
    M: ...
    M: ...
    M: ¿Usted qué cree?
    M: ... ¿De Navarra?
    M: uffff... Vale, sí, venga, de Navarra. Estoy escribiendo un libro sobre Felipe V de Navarra. Verá, si no le impor
    M: ¿Y quién es Felipe V de Navarra?
    M: Y YO QUÉ SÉ. Qué más dará el libro, por Dios. POR DIOS, DEJEMOS EN PAZ EL LIBRO, A FELIPE V Y A LA MADRE QUE LO PARIÓ. ¿Podemos volver a la pu... a la... a la entrevista, por favor?
    M: Pero cómo va a escribir un libro sobre Felipe V de Navarra si no sabe quién es.
    M: De España...
    M: ¿Disculpe?
    M: Felipe V de España. Mi libro trata sobre Felipe V de España.
    M: ¿Y ése quién es?
    M: ¿Qué?
    M: Felipe V de España. ¿Quién es?
    M: PERO CÓMO QUE QUIÉN ES. VAMOS A VER, ME ESTOY AGOBIANDO. FELIPE V DE ANJOU, USTED SABE PERFECTAMENTE QUIÉN ES.
    M: Ah... Felipe V de Castilla.
    M ¿PERDÓN?
    M: Que usted se refiere a Felipe V de Castilla.
    M: NO. NO ME... no me refiero a... Felipe V de... Castilla. Me refiero a Felipe V de España. Siempre ha sido Felipe V de España. Sabe perfectamente a quién me refiero.
    M: ¿Felipe V de Anjou?
    M: Sí.
    M: Usted habla de Felipe V de Castilla. Felipe VII de Navarra, vamos.
    M: Miramolín, corta, yo lo dejo. Mira, lo he intentado, tío, pero este tío es subnormal. Estoy hasta los putos cojones. Así, no puedo hacer mi trabajo. Además, a quién hostias le importa este señor, a quién coño le importa su puta mierda de país.
    Miramolín realizador (M): Miramolín, por favor, vuelve a sentarte.
    M: Que no, que yo no vengo para esto. Llama a Miramolín y dile que hemos cancelado la entrevista, que ha sido una pérdida de tiempo y que no ha... Que no, coño.
    M: ¿Cuándo se me paga?
    M: ¿Qué?
    M: Su cadena dijo que se me pagarían 10.000€ por la entrevista. ¿Cuándo se me paga?
    M: ¡PERO ESTE IMBÉCIL DE QUÉ VA! MIRA, YO LO REVIENTO.
    M: Miramolín, por favor, tranquilízate, ya me encargo yo. Ve a la furgoneta.
    M: A LA FURGONETA POR MIS COJONES.
    M: Calla. Tranquilízate, respira hondo.
    Disculpe, señor Miramolín, lo que Miramolín quiere decir es que se le prometió un pago de 10.000€ por realizar la entrevista. Pero si se cancela la entrevista, como usted entenderá, la cadena no va a pagarle un solo euro. ¿Lo comprende, no?
    M: ¿Cómo que no van a pagarme? Yo he accedido a realizar la entrevista. Me he reunido con ustedes aquí, ¿quién me va compensar por las molestias y los gastos que me han supuesto el venir hasta aquí?
    M: ¡Pero si estamos en su casa! ¿Qué gastos, señor mío?
    M: A estas horas, suelo estar en el cuarto y, ya ven, ahora estoy en el salón, con ustedes. Me he desplazado. Deberían pagarme 10.000€ y una prima por desplazamiento.
    M: Perdone que le haga una pregunta. ¿Usted se está oyendo?
    M: ¡Claro que me estoy oyendo! Y sus jefes también me van a oír. Menuda falta de respeto. Todos los españoles son iguales, muertos de hambre, que son unos muertos de hambre... Muertos de hambre y gitanos. So pobres.
    M: ¡Pero si las previsiones para su PIB de este año son de cero euros! ¿Se da cuenta de lo estúpido que resulta insinuar que España es un país de pobres?
    M: No. Las previsiones son de 10.000€, como mínimo. 10.000€ per cápita, que se dice pronto.
    M: 10.000 de qué. ¿De qué va a tener un PIB de 10.000€?
    M: De esta entrevista, lógicamente.
    M: ¿PERO USTED SABE CÓMO FUNCIONA EL PIB?
    M: Fácil. Ustedes me pagan y el PIB sube. No sé, yo lo veo bastante claro.
    M: ¡Pero si Euzkadi no produce nada!
    M: ¿Cómo que no? Este año, como mínimo, producirá 10.000€.
    M: ¿CÓMO?
    M: Concediendo una entrevista.
    M: TÚ ERES GILIPOLLAS. ERES SUBNORMAL.
    M: ¡Pero qué dice, muerto de hambre!
    M: Si ya te lo he dicho, Mira, este tío es gilipollas. Coño, que me conoces desde hace 7 años. Dime una sola entrevista que no haya acabado, en todo este tiempo. Es que es la primera, joder. Este tío es un payaso.
    M: Sin faltar, gitano. Payaso lo será tu padre analfabeto. Seguro que vives en una favela. Quién me mandaría, a mí, conceder una entrevista a un medio español. Joder, es que, ahora, voy a tener que desinfectar la casa por nada y, todavía, estos gitanos me van a robar 10.000€. Coño, y ahora me pica la cabeza. ¡Joder! Seguro que me han pegado los piojos.
    M: PERO TÚ QUÉ HOSTIAS DICES, GILIPOLLAS.
    M: PERO TÚ DE QUÉ VAS. ME CAGO EN TU PUTA MADRE, HIJO DE LA GRAN PUTA.
    Forcejeo, golpes, voces apagadas. Se corta el sonido.

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    PD: ¿valen las pesetas del Gobierno de Euzkadi de 1936?





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